Список форумов forum.glazov.net forum.glazov.net
Форумы ООО "КРЭЙН"
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы  ФотоальбомФотоальбом  Видео-каталогСтарый форум   <b><u>Регистрация</u></b>Регистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

истории любые,анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.glazov.net -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
PeterNovik
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 38
Зодиак: Овен
Зарегистрирован: 18.09.2015
Сообщения: 3

СообщениеДобавлено: Пт Сен 18, 2015 12:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Уотсон, тот джентльмен не человек, а робот, и зовут его Терминатор.
- Поразительно, Холмс! Но как вы догадались?
- Элементарно, Уотсон: я проверил его паспорт. Он оказался техническим.

_________________
Вакансии в Глазов. Разыскиваются специалисты всех мастей
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ToyBoy
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 31
Зодиак: Рак
Зарегистрирован: 15.12.2015
Сообщения: 8

СообщениеДобавлено: Вт Дек 15, 2015 8:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
— Волнуешься дочка? Зря!

_________________
http://kupit-ufa-diplom.com/diplomy/diplom-magistra/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ToyBoy
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 31
Зодиак: Рак
Зарегистрирован: 15.12.2015
Сообщения: 8

СообщениеДобавлено: Вт Дек 15, 2015 8:22 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

_________________
http://kupit-ufa-diplom.com/diplomy/diplom-magistra/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ToyBoy
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 31
Зодиак: Рак
Зарегистрирован: 15.12.2015
Сообщения: 8

СообщениеДобавлено: Сб Дек 19, 2015 6:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс
_________________
http://kupit-ufa-diplom.com/diplomy/diplom-magistra/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ToyBoy
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 31
Зодиак: Рак
Зарегистрирован: 15.12.2015
Сообщения: 8

СообщениеДобавлено: Сб Дек 19, 2015 6:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
_________________
http://kupit-ufa-diplom.com/diplomy/diplom-magistra/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ToyBoy
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 31
Зодиак: Рак
Зарегистрирован: 15.12.2015
Сообщения: 8

СообщениеДобавлено: Сб Дек 19, 2015 6:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

_________________
http://kupit-ufa-diplom.com/diplomy/diplom-magistra/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
serus
Разящий словом
Разящий словом


Репутация: +23/–1    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 45
Зодиак: Дева
Зарегистрирован: 16.04.2009
Сообщения: 658

СообщениеДобавлено: Ср Дек 30, 2015 5:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена...
_________________
"... стоит бензопиле попробовать кровь, как она начинает воротить нос от деревьев"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
koldinsn
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 38
Зодиак: Близнецы
Зарегистрирован: 20.02.2016
Сообщения: 2
Откуда: Интернет

СообщениеДобавлено: Сб Фев 20, 2016 11:03 am    Заголовок сообщения: История из жизни. Ответить с цитатой

Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки ceкcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое-то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто-то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с пол пинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла собой свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но, во-первых, была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во-вторых, у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда, бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
— Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Semenov
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 29
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 25.02.2016
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Чт Фев 25, 2016 2:28 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Настоящий друг - это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Semenov
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 29
Зодиак: Водолей
Зарегистрирован: 25.02.2016
Сообщения: 5

СообщениеДобавлено: Чт Фев 25, 2016 2:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ты смотришь новости? - Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
nowords
Изучивший алфавит
Изучивший алфавит


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 39
Зодиак: Козерог
Зарегистрирован: 15.04.2011
Сообщения: 146

СообщениеДобавлено: Чт Мар 10, 2016 2:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

(не толерантный анек)

- Моему сыну выбили глаз. Это потом что он гей!...

- То есть к тому что его тр...хают в попу вы относитесь благосклонно...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Gorkina
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Женский
Возраст: 39
Зодиак: Рак
Зарегистрирован: 06.04.2016
Сообщения: 3

СообщениеДобавлено: Ср Апр 06, 2016 4:21 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Вообще, это было бы смешно если не было бы так грустно.. Цены капец растут! Хотя вот опять нам пишут, что все будет хорошо:
По оценке Минэкономразвития РФ в феврале произошла остановка экономического спада. Можно сделать однозначный вывод, что российская экономика полностью адаптировалась к новой реальности санкций и дешевых энергоносителей: http://www.alpari.ru/ru/analytics/reviews/securities/13027_29032016/
Не верится только что-то..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Фирсов
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 30
Зодиак: Рыбы
Зарегистрирован: 11.05.2016
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: Ср Май 11, 2016 2:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
koldinsn
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 38
Зодиак: Близнецы
Зарегистрирован: 20.02.2016
Сообщения: 2
Откуда: Интернет

СообщениеДобавлено: Ср Май 18, 2016 8:06 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Честно скопипастенно с инета, понравилось )

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Lobio
Молчаливый
Молчаливый


Репутация: 0    

Пол: Пол:Мужской
Возраст: 34
Зодиак: Близнецы
Зарегистрирован: 05.09.2016
Сообщения: 6

СообщениеДобавлено: Чт Сен 08, 2016 3:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.glazov.net -> Юмор Часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Страница 2 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 422956 / 0